Los sobrevivientes de canguro urbano están de acuerdo en la existencia de múltiples estrategias:
- Hazte útil. Por ejemplo, salta y usa tus extremidades anteriores cortas para recoger la basura de la calle y ponerla en tu práctica bolsa marsupial (¿ningún pulgar oponible? ¡Evoluciona uno!). Instantáneamente obtendrá la apreciación de los limpiadores de calles, que son reconocidos por sus hábitos de albergar vida silvestre.
- Hazte realmente pequeño. Pretende ser una ardilla que sufre de gigantismo. Ayuda si puedes asegurar una boa marrón y envolverla alrededor de tu cola.
- Si puedes saltar lo suficientemente alto, escóndete en un árbol . Para el sustento, aprovecha las ardillas desprevenidas.
- Salta al parque infantil más cercano. A los niños les encantan los canguros. Y son pequeños. Incluso si eres un gran canguro de boxeo desagradable, los niños esperarán que seas más grande que ellos, y si dejas que te acaricien, gana.
- Hablando de boxeo ,
- Encuentra un lago en el parque. Almacene todo el aire que pueda en su bolsa, luego sumérjase y respire. Vuelva a la superficie para rellenar la bolsa con aire, pero hágalo breve y subrepticiamente. Los ciudadanos preocupados que lo noten serán despedidos como “locos del monstruo del lago Ness”.
- Encuentre una feria del condado y pretenda ser uno de esos conejos gigantes que se exhiben habitualmente:
Y finalmente, si los humanos urbanos siguen molestándote a pesar de tus intentos de utilidad, entretenimiento o camuflaje, secuestra a los más pequeños (tu bolsa será útil) y exige como rescate un boleto de ida a un país sin extradición. Lamentablemente, Australia no califica [Cómo robar un banco y huir de los Estados Unidos – NakedLaw por Avvo.com].
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