Acabo de regresar de la tumba de mi Oreo después de visitarla. Me dejó ayer. Luchó durante 15 días contra la sospecha de FIP (forma húmeda), que es una enfermedad mortal de los gatos con una tasa de mortalidad del 100%, solo para mí. Le dije el día antes de que falleciera, está bien si se da por vencido y depende de él elegir si quiere quedarse con nosotros o visitar la otra vida. Obtuvo mi permiso final / afirmación de liberación alrededor de las 7 pm, murió a las 7:30 pm sosteniendo mi mano. Este es Oreo:
Le prometí
A) No tomaré ningún otro gato durante mi vida. Él siempre será mi gato especial número 1. Ninguna otra mascota se sentará a mi lado, comerá conmigo o esperará a que duerma o me despierte.
B) No mostraré tanto cuidado al otro gato Casper como a él. Nuestro vínculo siempre será especial.
En repetidas ocasiones le dije esto cuando estaba enfermo y se sintió aliviado de escucharlo. Al principio no me creyó, pero me creyó en su lecho de muerte. Él dijo “hmm / huu” cuando murió. Esto era lo que solía decir cuando era afirmativo. Oreo era un ser muy territorial. Prácticamente quería toda mi atención. Hizo que uno de mis amigos saliera de mi habitación una vez porque estaba recibiendo menos atención debido a ella y ella estaba usando mi computadora portátil. Luchó con Casper y la hizo salir de la habitación cada vez que caminaba sobre mi cama. Incluso cuando estaba realmente enfermo, esperaba dormir y me esperaba afuera de mi baño solo para mí, paseaba por toda la casa para buscarme cuando estaba afuera (ya sea para estudiar o para obtener medicamentos). No dormí en absoluto durante los últimos 3 días de su muerte, excepto por 1/2 hora aquí y allá.
Los gatos dejan de comer y beber agua al final de su vida. Estuve ayudando a alimentarlo durante los últimos 16 días. Justo antes de algunos meses de su muerte, Oreo se volvió tan cercano a mí que me daba todas las falsas esperanzas. Prácticamente quería que me sentara a mirarlo cuando comía. Solía indicarme que buscara comida o agua o que me durmiera a las 2 de la mañana todos los días. Le gustó más mi bolso rojo y le gustan mucho los zapatos naranjas de mi hermana. Oreo siempre tuvo algo por el rojo. Le gustaban los colores oscuros. La gruesa manta violeta era su favorita. Pasó mucho tiempo debajo. Realmente le gustaba permanecer debajo de una manta, con aire acondicionado a toda velocidad y solía sentarse con mi hermana debajo de la manta diariamente durante una o dos horas. Permaneció debajo de esa manta todo el tiempo en los últimos 16 días.
Le gustaban las canciones de películas de Disney, las bandas sonoras de Adrian Von Ziegler y los videos aleatorios de pájaros (de vez en cuando). No le gustó que mirara ningún otro video de gatos. Era leal y posesivo hasta el extremo. A la mayoría de las personas no les habrían gustado esos rasgos y pensarían en ser más ‘justos’, pero a mí no. Lo entendi. Lo perdí una vez por 5 días. Primero fue un gato al aire libre, solía salir a las 6/7 a.m. y volver a casa a las 5-8 p.m. No me gustó en absoluto, pero me llevó mucho tiempo convencer a mis padres sobre la esterilización y mantenerlo en casa.
// No estaba enfermo aquí. Es después de regresar de deambular por el área, realmente le gustó su manta violeta. También falleció en él.
Solía esperar frente al elevador por la mañana para bajar y pedir a los guardias maullando o sentados cerca de ellos para ayudarlo a subir. Los guardias de seguridad siempre nos llamaban después de verlo, así que bajábamos las escaleras y lo llevábamos a su ascensor favorito. Aprendió a abrir puertas corredizas e intentó abrir las cerraduras con llave varias veces. Tenía muchas ganas de salir incluso después de castrar por unos días.
Pero no lo dejé. En lugar de eso, comencé una rutina para que él saliera a caminar conmigo durante una hora por la mañana en el garaje y luego volviera a subir. Jugué a la pelota con él con mini bolas de papel. Tengo todas sus comidas favoritas memorizadas. Ya conozco todos los blogs de gatos y sé mucho sobre sus enfermedades y cómo se desarrollan y cómo funcionan las funciones del cuerpo del gato. Intenté tantas veces con todos esos alimentos cuando estaba enfermo, probé estimulantes del apetito pero nada funcionó en absoluto. Él “decidió” que era demasiado difícil para él. Era muy terco, siempre ha sido tan vulnerable, pero tan terco que tuve que respetar su decisión. Se quedó solo para mí, lo sé, a pesar de su dolor y sufrimiento. No me dejó hasta que dije que sí. Tenía que dejarlo.
Tenía solo alrededor de 4 años. Estuve con él por cuatro años. Hay tantas cosas de las que hablar aquí, pero no tengo energía. Todas las cosas me tomarían toda una vida para mencionar. Me tomó la mano todo el tiempo, me miró, sus orejas me señalaban. Sé que él sabe que lo extrañaremos muchísimo. Cuando le permití liberar, no pensé que dolería tanto, pero ahora toda la casa está vacía y hay tantos recuerdos en cada esquina de la casa. Todos los veterinarios aquí son de mierda. No pude conseguirle un tubo de alimentación por el amor de Dios.
Estaba de rodillas orando para que de alguna manera lo llevara una vez más a Dios, no rezo mucho, pero sí recé por él durante 7 días seguidos. Estaba tan enojado con la naturaleza y todo lo que lo enfermaba, que decidí dejar de orar de ahora en adelante. Pase lo que pase, sucederá. Ya no me importa Todavía estoy muy enojado con la naturaleza. Puedo acceder totalmente a él mentalmente en cierto sentido incluso ahora. Solía ’sentir’ cuando él estaba cerca cuando estaba afuera. Mis habilidades para escuchar mejoraron mucho.
Era un gato al aire libre, nunca fallé en recuperarlo del exterior porque podía ‘sentir’ dónde estaba cada vez que salía. Cuando se perdió, ‘soñé’ que volvería y volvió al día siguiente, dos veces. Sé que tengo una especie de conexión mental con el gato, independientemente de lo que piensen los demás. Empecé a soñar con su muerte durante los últimos seis meses. Solía imaginarlo sangriento y todo eso, acostado en un camino al azar todos los días. Lo esterilicé, lo mantuve dentro, pasé todo el tiempo con él, lo alimenté más que antes, jugué con él más que antes. A veces era irritante, a veces yo era irritante, pero aún teníamos un vínculo especial mutuo. Sabía que moriría durante los últimos seis y ocho meses. Era cuestión de cuándo.
Pero nunca esperaría que las cosas sucedieran de esta manera. Estaba muy sano. Las personas con experiencia en FIP saben que es así. Dicen que las probabilidades de desarrollar FIP son muy bajas. Pero no hay investigaciones sobre gatos de Bangladesh. Para empezar, no sé cuáles eran sus probabilidades, créanme, he leído tres o cuatro páginas de enlaces en FIP. Nunca creí que fuera FIP al principio, incluso si todas las evidencias lo apuntaban. ¿Por qué iba a creerlo? No quise creerlo. Además, sentí ganas de golpear a las personas cuando decían que probablemente era FIP. Simplemente no podría haber sido FIP. Pero fue FIP todo el tiempo, de lo contrario, probablemente sobreviviría. La enfermedad hepática no se propaga tan rápido, el contenido de proteínas es muy alto, el recuento de glóbulos blancos es tan bajo, el problema al final de la etapa es la anorexia severa y los problemas respiratorios como los gatos con FIP. Sí, admito que al final no lo puse en dosis súper altas de prednisolona, pero lo hizo jadear y tenía mucha sed todo el tiempo. Psicológicamente, no quería comer comida. Tenía que respetar su decisión de seguir adelante. ¿Por qué darle hambre si no se lo come y es terco? La alimentación forzada fue lo suficientemente difícil.
// Esto es durante nuestra aventura nocturna. Solía quedarme despierto hasta las 2/3 AM algunas noches y conseguirle comida.
Mira los sentimientos son sentimientos. No se trata de ser “superficial” o “profundo”. Puede ser, pero no lo sé. Sé que soy una persona profunda. Pero también puede ser poco saludable para mí. Sé que está en un lugar mucho mejor que antes, independientemente de lo que pase. Sé que preferiría un lugar de entierro cerca de mi casa y haré arreglos para mover la tumba en el momento en que pueda pagarlo. Cuando entendí que el final estaba cerca, uno de mis amigos me dijo que tendría que ayudarlo a fallecer. No entendí lo que quería decir con eso. Pero luego lo acompañé a través de la muerte mientras sostenía su mano y hablaba con él todo el tiempo. Al final tenía convulsiones, sentía mucho dolor, pero aún así me tomó de la mano y ni siquiera me hizo daño. No lo sacrifiqué porque no fue tan malo ni siquiera hace una hora y pensé que duraría al menos 15 días más.
Pero en el momento en que le di el permiso, comprendió que elegiría liberarlo incluso si tengo ganas de suicidarme durante el proceso. Estaba esperando escuchar esa última palabra. Tenía que hablar con él de una manera que tuviera sentido para él, tenía que llegar a un contrato que tuviera sentido para él. Y no quería sacrificarlo. Odiaba a los veterinarios. El era vulnerable. Estaba tratando de esconderse debajo de la cama porque los gatos van solos cuando mueren en el desierto. Dejaron de comer y beber agua y murieron solos. Pero no lo dejaría morir solo en absoluto. Iría debajo de la cama y de hecho lo recuperé una y otra vez. Traté de llevarlo a la caja de arena y al final y lloró mucho. Tenía ganas de suicidarme en ese mismo momento. Solo podía darle un poco de agua al final después de alimentarlo durante dos años seguidos día y noche. ¿Cómo podría vivir con el dolor?
Sabía que no duraría más, pero mi cabeza no lo dirá. Creo que si no le diera la liberación, duraría más, pero ¿cómo podría mantenerlo cerca de mí si tuviera dolor? Vi la grave determinación en sus ojos, pero también hubo quejas, nunca entendió por qué / cómo se enfermó con esa enfermedad. Su calidad de vida estaba cayendo. Era una criatura muy guerrera, competitiva, agresiva, leal a las fallas, feroz, cauteloso, astuto, casi despiadado cuando luchaba, travieso e independiente. Que quedarse en cama e ir a veterinarios y veterinarios y recibir inyecciones no le conviene. No lo hubiera preferido. Decidí dejarlo ir después de entenderlo, a pesar de querer doblar la naturaleza a mi voluntad al principio.
Sabía que la naturaleza podría haber cooperado si presionara como lo hice antes cuando estaba enfermo, pero luego su calidad de vida se reduciría. No le gustaría en absoluto. No es su camino. Es independiente y cauteloso, depredador y doméstico al mismo tiempo. Soñé que estaba teniendo una especie de experiencia de ‘gato’ cuando se enfermó. Es como si fuera yo, pero estaba en el cuerpo de Oreo, corría tan rápido, saltaba sobre casas y saltaba de un techo a otro, tratando de matar. En ese momento entendí lo que se estaba perdiendo. Quería mostrarme cómo ser un gato. O estaba soñando porque mi cabeza no funcionaba bien, pero dada nuestra historia, creo que la primera explicación es la correcta.
Esa noche tuve otro sueño, otro gato grande, blanco y negro como Oreo quería agua. Ese gato tenía tanta sed que me miró con grandes ojos verdes y comencé a darle agua y él seguía bebiendo y bebiendo. Me desperté enojado, mi propio gato se está muriendo y estoy ayudando a otro. ¡Buen viaje! Pero luego Oreo comenzó a beber mucha agua del día siguiente también, como ese gato. Solo bebió agua al final. Odiaba la comida al final. Leí otro artículo en el que el propietario lamentaba cómo mantuvo viva a su gata durante 1 año, incluso si su estado era malo. En la escala de calidad de vida, dicen que la respiración es el determinante número uno. No respirar se siente como ser apuñalado con piedra una y otra vez, incluso para un ser humano.
Pero él era un gato. Era una pequeña criatura frágil. ¿Por qué mantenerlo a mi alrededor incluso si estaba sufriendo? ¿Solo para mí y mi interés en conquistar la adversidad por cualquier medio? Se necesita un tiempo especial de temperamento para seguir adelante contra viento y marea. Se necesita mi tipo de personalidad para entender cuándo es mejor no obtener una victoria pírrica. Sí, entiendo que tal vez debería ser más asertivo, competitivo, etc. para mis objetivos. Pero sé que a veces es mejor revisar mi ego y perder con gracia, especialmente si la razón es ayudar a un amigo que sufre.
La mayoría de los propietarios elegirían la eutanasia en este punto. Pero primero tienes que entender mi Oreo. Estaba prácticamente escondido debajo de la manta todo el tiempo. Consideraría una traición si acortara la cantidad de tiempo que quería pasar con nosotros llamando a un veterinario a quien odia para mantener una inyección (lo segundo que odia después de los veterinarios). No pude hacerlo. No quise hacerlo. Lo habría considerado una traición. Era un ser sensible. Él entiende cosas como propiedad, traición, lealtad, etc., conceptos de alto nivel como yo. ¿Cómo lo traicionaría así? Decidí que solo sacrificaría si y solo si entrara en coma. Resulta que estaba esperando mi guía para el próximo gran viaje. No necesitaba la eutanasia. Me estaba abrazando la última noche antes de morir todo el tiempo que lloré. Y trató de consolarme en lugar de pensar en sí mismo. Se quedó abrazándome durante dos o tres horas cuando le dije que está bien que me vaya ahora. Después de que entendió que lo decía en serio, solo entonces decidió ir al más allá.
Puede ser que esta forma mortal fuera demasiado agotadora para él al final. Mucha gente no cree en el más allá. Es su llamado. Pero si existe, he prometido que me quedaré con él allí el mayor tiempo posible. No tomaré ninguna otra mascota, independientemente de lo que pase. Enviaré animales a los refugios, ayudaré a las personas si es necesario, pero no me pidas que cree otro vínculo porque esto es lo que le prometí en su lecho de muerte y solo después de esta promesa fue a su casa. viaje largo. Tenía cualidades y rasgos de personalidad similares a los míos. Me amó hasta la muerte. Siento que simplemente no quiero decepcionar su espíritu de lucha. Tengo que encontrar más fuerza de este dolor.
Estaba decidido a luchar incluso en el último momento por mí, si solo no le permitiera ir, pelearía más y luego moriría luchando contra su enfermedad. No dejaré que se vayan sus recuerdos. He guardado su caja de arena, cuatro jeringas y goteros, dos tarjetas de vacunación, una bolsa de juguete que parece un ratón, dos años de fotos en fotos de Google e Instagram y Facebook, dos / tres videoclips. Tengo una foto justo antes de la muerte, pero no tomé ninguna foto de su cuerpo después de la muerte o la tumba porque sería una falta de respeto hacia él. En su joven vida, sufrió muchos problemas y traiciones de los humanos, pero también nos amó lo más posible. Guardaré sus cosas y recuerdos en una esquina de mi corazón.
Estoy tratando de hacer algo como una historia digital / cronología para él también, haré una colección completa y se la enviaré a mis amigos. Pero el hecho es que ya no está conmigo. Ya no puedo comer las comidas especiales que a él le gustaban, como las dulces o las frituras de pollo, por ejemplo. Toda mi familia se siente devastada después de su pérdida. En cierto modo, me siento más como Kakashi Hatake ahora. Es un personaje de una popular serie de anime llamada “Naruto”. Solía pasar la mayor parte de su tiempo libre alrededor de las tumbas de sus dos ex compañeros de equipo, caminando y hablando. Su cumpleaños también es en la misma fecha que yo. Ahora realmente me siento como él. Quiero quedarme alrededor de Oreo todo el tiempo, pero luego él no está allí. Simplemente no sé cómo describir estos sentimientos de desesperación, confusión, ira, frustración y dolor combinados. Pero no más mascotas. Uno es suficiente para toda mi vida.
// Esta fue tomada alrededor de 2013, en aquel entonces estaba terriblemente deprimida y sola por razones familiares. Oreo prácticamente me rescató en aquel entonces. Y le fallé ahora. Pero realmente no tenía otra opción. Fui a todos los buenos veterinarios que conozco. He intentado empujar los límites de los servicios de este país. Me quedé despierto noche tras noche, puse la alarma cada media hora para despertarme y ver cómo estaba. Ahora él no está aquí. Sigo intentando encontrarlo. Estoy escuchando su voz incluso ahora en mi cabeza y así es como me gusta.
